网络用语打招呼
无论在公司还是在路上,若遇见熟人,要主动打招呼,互相问候。以下是小编为大家提供的网络用语打招呼，供大家参考借鉴。
1. 以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红……
2. 昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
3. 全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
4. 小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
5. 本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音!
6. 记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪!
7. 如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑!
8. 你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
9. 如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
10. 四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
网络用语打招呼(经典)1. “紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点，应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
2. 胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
3. 爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4. A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!
5. 走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
6. 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
7. 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
8. 乞丐就是一种向你良心征税的人。
9. 和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!
10. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
11. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
12. 再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
13. 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
14. 一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!
15. 人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
16. 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?
17. 初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!
18. 两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
19. 世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
20. 屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀!
网络用语打招呼(热门)1. A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。
2. 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
3. 多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
4. 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
5. 我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!
6. 我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
7. 哥守了20xx年的处男之身，终于在昨天晚上…变成20xx年了。
8. 情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
9. 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
10. 为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“!
11. 出路出路，就是走出去才会有路!
12. 只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
13. 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
14. 新学期，老师宣布课堂纪律：上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行;睡觉也可以，但是要盖被子;我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉!
15. 甲：“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
16. 哥们，近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我，开奔驰时勿忘我，吃大餐时勿忘我，想旅游时勿忘我，还有一点要补充，外出找美女时，记得叫上我哦。
17. 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子，临走时，老王向理发师要了杯水，喝了一口，不停地摇头，理发师：你牙疼?老王：我只是想试试腮帮子漏没漏!
18. 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!
19. 有一位病人来找精神科医师，病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的。病人：从我还是一只小小鸟的时候。
20. 青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀，真不错。
